39歲（又十幾天）了，也是離婚滿十週年，好像可以幫自己做一些零碎的回顧。
可以寫的東西很多，太多了。一時不知道從哪裡下手，就想到什麼寫什麼吧。
我回去翻了十年前剛離婚時寫下的文，裡面有一句話說「期許我會開始很喜歡自己，不用再透過愛誰來證明。」對照現在，我覺得做得滿好的。
這十年像是一場旅行，跟自我的內在旅行。
最痛苦的時期滿短的，認真說起來其實是簽字前一年對方提了分開，到真正結束的那一年。我陷在各種自我懷疑的旋渦中。白天跟兩個嬰幼兒嘻嘻哈哈，每晚送他們去睡之後就在房間無聲痛哭；痛哭的時候，要一邊提醒自己，就一下下，一下下就該睡了免得隔天無法照顧小孩；不是沒想過買醉麻痺自己，但酒量差到多於一口就會不舒服到只能睡覺也起不了作用。當時因為一切都還不明朗，沒想過要跟任何人說，就維持著白天帶著小孩正常生活嘻笑，半夜壓抑痛哭還要鞭策自己只能痛個七成的分裂日子。
簽字完，搬來台中的頭一年，這種快要死掉的感覺反而消失了，偶爾會迷失在低落的風暴中，不過大多數的時間，心理狀態是不錯的，有一種微微知道正在（必須）往前的感覺。但實際上的辛苦，真要回想，在當時是很巨大的。我講的是實際生活上的、身體的、時間的、經濟的、各種活生生血淋淋的壓力。
因為一心想要自己帶他們，但又有經濟考量，那時每天2４小時一打二只是基本款，一週維持兩三天台北竹北的教課奔波，工作時得麻煩到媽媽或姊姊幫忙看著，回來再接手繼續。
煮菜到一半，小的尿下去了，大的緊接爆哭說尿到他的車子了，出來處理完菜也燒乾了；飯吃到一半大的突然崩潰尖叫想要把剪小塊的肉裝回去，小的伸手就把肉吃掉，這下大的要崩潰兩件事；溫馨送晚安關燈關房門的時候，「媽媽我想大便」，（脫防踢被、脫褲子、等一下全部再來一次）⋯⋯
這些現在講起來真的只有覺得好笑，不過在當時幾乎毫無喘息，大概是一種憋著氣在生存的感覺。
神奇的是，雖然很辛苦，卻不感覺痛苦。
在整個過程中，我覺得我做對了幾件事情，講「做對」又不是那麼精確，應該說一直到現在都對我有幫助的事情。
最關鍵也最主要的部分就是「保持覺察」，也就是在每個時刻，不停地看看自己在幹麻，探問自己，再回答自己。其他的部分，大概都是從覺察自己這裡出去的支線。
譬如，頭一兩年有某幾個時刻，躺下去睡不著，頭腦一直想一直想無法停下來的一直在迴圈裡轉，我可以感覺得到再想下去，我就要生病了。可能不見得已經在快要生病（憂鬱）的邊緣，但就是知道正在往那個方向去。於是我找了諮商，上了一些課，這些的確對後來的我幫助很大。
譬如，可以比較精準的分辨糾結的來源是什麼，它是我的嗎？還是別人的？是真實的嗎？還是想出來的？
譬如，接受和放下的能力。關於小孩、工作、日常⋯⋯，大概就是做了目前可以做的努力，其他就讓它發生。
譬如，有意識地不尋求對象，直到確認好自己的狀態夠健康了，不是因爲匱乏而向外求，就不再為自己設限。噢然後第八年，真的來了一個比所有想像都還要美好的關係，直到現在。
現狀大概就是，兒子們長得滿好的，自立自強的能力不錯，北爛也沒有少，我們相愛著有時候也需要相殺一下；錢賺得仍然是不夠，就是持續一直做功課，真的慢，但努力中。（我很好用各界好朋友請多發工作給我）；工作上有很多想做的事，有些做到了，有些還沒，有時候清晰，有時候模糊，但大多就是好好把當下的事做好；有一群很棒的田中央夥伴，七年下來，仍然覺得我們自己辦自學團這件事很好；有一個非常好的伴侶，到底有多好，可能要專門開一篇？另外就是也感謝有個算合作還行的前夫，各自安好沒有交情也沒有交惡，願意為了小孩的有共識的支持。
總之這十年，雖然也沒有真的做了什麼轟轟烈烈的事，也就是這樣平平淡淡，但對我自己來說，有一些突破，也有一些卡關的瓶頸，有一些覺得自己做得真不錯的地方，也有一些覺得自己爛透了的時刻。就覺得，好像是個時機點可以寫一寫，寫在自己的網站，想說什麼就說什麼。
回顧（一）先到這，下一篇來寫為什麼辛苦卻不痛苦好了？還有很多東西想寫，應該很快會有二三四，或五六七八九，也可能遙遙無期，但也有可能到這裡就結束？
