上一篇說到保持覺察，我當時開始做功課的時候，第一個部分就遇到一個大難題。
發生的事件，和諮商的過程，都直指著「真實」這個部分，讓我不得不去剖開自己，看看到底發生什麼事？活到這個歲數，我從未想過我的人生是不真實的。這讓當時的我很錯愕，也挫折，不停地在自我懷疑與自我安慰中找出路。
我的付出是演的嗎？是我想獲得什麼才這麼做的嗎？我的樣子是包裝出來的嗎？是我想要讓大家肯定我是某個樣子而設定的嗎？打開這扇門之後，並不是就順順利利找到痛點，然後抓出來修理修理，就做好功課了，根本才是混亂的開始。
有一段時間，我每次要開口講話，無論是當面或是文字的回應，我都得經過考慮，確定這是我真實的想法才說出口。但反而愈來愈模糊。因為我開始發現，想要別人認同或喜歡這個部分好像真的有，但我所做的事情說的話，也並不是假的。（這時候就會覺得，看見自己的內心要幹麻呢？沒看不是好好的嗎？到底做功課要幹嘛呢？難做死了！）
後來我從這個旋渦中解套了，我發現一個關鍵，是順序。
以前的我，有一個心中認為的好的樣子。身為一個媽媽，我有一些覺得好的媽媽應該要有的樣子；身為一個老婆，我也有覺得好的老婆應該會怎麼樣；甚至身為一個朋友、身為女兒身為妹妹、或者說身為一個人。所以，我會做可以符合那樣子的事情，讓自己趨近於心中認為好的樣子。
講起來好像沒錯，朝著自己認為的價值觀努力，這並不假，但是不對勁。
舉例，以前我覺得一個好的伴侶應該要給予對方足夠的空間及自由，所以當對方與朋友外出到很晚還未回家，我會要自己不要打電話不要打擾，就是等就好。所以就算我焦慮或不安了我也會忽視，因為要達到我心中覺得應該心胸大量的樣子，以為這樣就是信任。或者，在孩子小的時候，我曾經信奉應該要成為一個溫柔又堅定的母親（「溫柔與堅定」本身沒錯，我指的是我錯用），所以，每種狀況下，第一步都是先把情緒塞去後面，不允許自己煩躁，如果情緒來了發瘋了，我就會大肆的批判責怪自己。
我後來抓漏抓到之後，滿有意識地調整了一些做法，或者說，也不是多用力去調整，只是看到了，就有所改變了。
我上面所提到的順序，以前的我是這麼做的。
「心中設定好該有的模樣，怎麼做可以達到，然後事情來了，我就那樣去做。」
它並不假，甚至我真的想這麼做。但為何這並不真實？我的推論是這樣的，這個順序的容錯率太低，當事件的發生跟心中的感受不符合的時候，我會因為「應該」要那樣，而捨棄了心中的感受，最後說服自己我是想要這樣做的沒錯。但當從一開始的不符合發生的時候，它就注定不可能是內外合一的，所以就會發生有點四不像的狀態，也就是我所發現的，不假，但不對勁。
當我看見這個狀態後，有些事情自然發生了。
我的順序變成，「不預設，欣然讓事情發生，好好去感覺內心的感受，不批判並且接納自己各種樣子，接下來才是重點。然後我就有選擇了。」
所以當對方超過我預期還未回家時，我接受我有不安與焦慮，我可以選擇要不要表達「我想要你回來了」，或者我想了之後，真的覺得無所謂，我可以安穩地睡覺。因為完全是我的選擇，所以沒有任何不得已，所以才是真信任真大量。或者，當小孩們惹了一堆鳥事再加一堆鳥事，我真的好想爆氣，那我就接受我此時此刻就是想當一個大吼大叫的瘋婆子，我想兩手一攤什麼都不管，接下來，我就會知道我有得選，我可以選擇我先離開去發個瘋，或者當場就發瘋了，也有可能發現好像真的沒什麼好氣的，那就好好處理。
最後我可能仍是個能給予對方空間與自由的伴侶，我也可能仍是個溫柔並堅定的母親，但過程完全不同。（當然也可能根本不是，但那也很好。）
當我知道一切都是自己選的，那就都是情願。
即使如此，一路上仍然做了很多不那麼正確的選擇。可是因為情願，那就能回到最初的，接受它發生，感覺這裡面有什麼，沒有受害，接著修正，我們就會再次有選擇。
真實，就有自由。
